在你我的《西游3》世界里头徘徊

　　你曾经向我打开了一扇门，在我眼前展现了一片最美的天地，现在这扇唯一的门他又通向哪里呢?

　　我还记得昨天和你说的话，我只是想要努力看得更远一些，更久一些。

　　还有后半句，我只在心里面说了，我所有冷酷的决定只是想要把痛楚减得更轻一些

　　如此短暂，原来这就是结局的样子，很早就看得到，但依然有点措手不及

　　那永恒的流逝，时光的残酷，还有遗忘都在一点点升腾，随时会淹没那些温暖的记忆

　　我陷入回忆，追寻相遇的最初。

　　我们相识在一个虚拟里，我只想把记忆延伸到遇到你的那一刻，虽然场景并不特别明晰。

　　那时候，我总是在午夜进入那个名叫大话西游的的网络游戏中，只是为了能让思维陷入彻底的倦怠状态

　　我不思考，只机械的点击鼠标，这正是适合我的游戏，不用大脑，也不用拼命紧张的控制键盘

　　我只轻轻的移动着鼠标，就看着时间如精灵般从我指尖飘逝而过。

　　你所玩得角色一直是我的好友，一个名字叫做保护神的剑侠客

　　知道吗?最初吸引我的就是你的名字，仿佛某种有力量的信仰，我想要靠近你，全都源于我自身女性的脆弱

　　具体是什么时间由你开始在荧屏背后操纵着这个披着麻袋的男人，我分不太清了

　　但是你显然比以前的号的主人更爱说话，我们说了多少话了?

　　相识一个多月QQ里五百多页和大话里面几千页的聊天记录可以证明

　　你是我虚拟里持续时间最短的老公，但是却是和我说话最多的人，原来聊天也能让彼此渐渐走入对方的生命

　　这是语言的魅力，还是什么?我不清楚

　　现在再次翻看聊天纪录，发现我们第一次的聊天我显得如此的可笑

　　我滔滔不绝的和你诉说着我所从事的工作，我的设计，带着夸张的自负，当然现在看起来很是幼稚

　　我为何要和还是陌生人的你说那些呢?

　　我其实只是想用自己在努力工作的假象来掩饰我内心的脆弱与无助

　　我把自己伪装成好强大de样子，仿若自己就是传说中的女强人一般，鄙视着男人的愚蠢与无力

　　结果被你狠狠的嘲笑了一番

　　我其实并不想向你证明什么，你都和我说每个人都有自己的喜好

　　是的，我们要接受任何一种生活状态，存在的就是有理由的，每个人都有自己的活法

　　你说我的活法就是太累。，我那时候真得已经好累了

　　我在游戏中给自己寻找喘息的天地。你如何就懂?

　　我后来成了你游戏里的娘子，但我们并不像别的夫妻那样，天天厮守在游戏中

　　我们很少去一起练级，一起欣赏那些浪漫的场景，比如什么北具的雪，四圣的夕阳，万寿的瀑布等等

　　我们更多得是躲在qq里，我一边画图一边和你海阔天空的闲聊

　　直到这些聊天逐渐演化成习惯，就如抽烟一样，也渐渐成瘾。

　　你在大话中也从来没带我像别的夫妻那样去散过步，但是还是给了我很多浪漫和感动

　　你总想要给予我很多，虽然只是虚拟里的物品，但是我知道那同样付出了你的心血

　　我会记得你为送给我你亲手制造的那些装备，用自杀威胁我接受他们

　　不是我不想接受你的付出，只是那不是我需要的东西

　　我也和你说过，你送我的最好的礼物就是让我看见你的开心与幸福

　　你只想自己付出，而不接受我对你的任何帮助

　　可知道我也想要帮你，也想要体会付出的快乐感觉，但是你从不给我机会

　　那次你要训宝宝在买成就，我只不过把自己那一丁点的成就转让给了你

　　可你却在我的物品栏里用补天拼出了ILOVE的图形

　　我宝宝的名字也被你改的串成一句话：猪，怎么看都像，我答应你，一定让你，心像风一样自由

　　还记得那天，我第一次知道了你的样子。

　　依然是在午夜，我在游戏里和你说晚安，你说让我好好休息别忘记给脸补补水。

　　最后还来了句“我有时候熬得很晚了就会做做补水面膜什么滴。”

　　想起来就好可笑，我竟然在那一刻怀疑你的性别，我说你是女人，说我不嫁给女的

　　还说婚约无效，你一下子就急了，让我去你空间看照片，说自己是男性公民

　　还说自己不算大帅哥，但怎么也在小帅哥之内，呵呵。

　　我去你空间看了你的照片，然后就告诉你说：我对你的相貌不发表评论

　　你就很失落的说：我知道自己长的不好，那我能不能说丑男无罪，我对你温柔不就好了吗?

　　我在心里面窃笑着，其实我并没有觉得你丑的意思，只是我真得不去注意男人相貌的

　　我关注的是比相貌更能打动我内心的东西，你可知道?

　　而你恰恰拥有那些，所以你在我眼里就是最帅的

　　你说你渐渐喜欢和我聊天了

　　你和我聊过自己小时候的事情，聊过你得可敬的导师，一个你眼里最不物欲的人

　　还有你非凡的得情史，你竟然谈过25次恋爱，比你活得岁数都要多，我的眼镜差点都跌落地上碎掉

　　当然你还会和我说自己遇到的困惑的事情，比如那次你和结拜兄弟之间的矛盾

　　你和我谈了那么多，我至今都在感激你的信任，虽然我没帮过你的忙，我唯一能做的事就是安静的聆听你

　　这也是你所能接受的我仅仅能为你做的事情

　　我和你说过我讨厌射手座的男人，虽然带了点迷信的个人倾向。但我对射手的花心与轻浮浅薄深信不疑

　　是你打破了我的迷信，你恰恰是射手的，有着射手座共有的个性，太冲动，太轻易相信他人，也太容易让自己陷入某种感情之中，所以也极易被伤害。

　　那些天里，你在游戏中被欺骗，我也一样好心痛。

　　还好你说自己就像是壁虎的尾巴，复原很快的，我也告诉过你，这样很好，就像你的名字保护神，希望你能保护自己很好。

　　我会永远记住你的生肖，你说自己属红色壁虎，有着良好得自我新生的能力，永不怕打击。

　　我知道你会在打击中成长，也知道你会常常痛，但庆幸的是你又会很快循入快乐之中。

　　你的自由没人能够干涉，你也说过没人能让你不快乐，除非你自己不想快乐。

　　我会祈祷，你一定要常常想着让自己快乐，一定。

　　你还给我谈了你的理想，你的抱负

　　而我唯一的理想就是平静得过着每一天，看着自己爱得人都幸福着，微笑着，就足够了

　　谢谢你说过要陪我一起去平静的游戏，平静的生活，虽然如今一切即将嘎然而止。

　　看着这些被键盘敲击出来得文字，就是这些文字，也曾经经你的手被敲出来，一点点渗入我的心里

　　我说感觉和你越来越近，我也和你说了虚拟与现实的距离

　　可是我自己竟然都要混淆了他们，还怎么感觉那些距离?

　　当界限变得模糊时，我被自己曾经说过的话深深的刺痛着

　　我的虚拟也被你的现实深深的刺痛着。

　　所以想到了放手，通过放手来拯救那些溜走的记忆，通过放手来拯救自己不至于陷得太深

　　也通过放手来拯救你，你应该拥有更加真实的得幸福

　　虽然我现在还是难受，虽然我想到昨天你还再说你不会放弃，我为此还陷在感动中

　　但我还是会放弃，放弃你，远离你，为了你的心也能像风一样自由。

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